Estas demasiado viejo para tocar en vivo cuando...

• Se vuelve más importante encontrar un lugar en el escenario para tu ventilador que para tu amplificador.
• Tu ropa de concierto hace que te parezcas a George Burns al cabo de una ronda de golf o a Dolly Parton sin pechos.
• Todos tus fans se retiran antes de las 9:30 p.m.
• Todo lo que deseas de las groupies es un masaje de pies y que te froten la espalda.
• Te encanta tomar el ascensor porque podés cantar todas tus canciones.
• En lugar de un quinto miembro, la banda quiere ir en busca de un roadie.
• Perdiste la dirección del concierto.
• Necesitas anteojos para ver la configuración del amplificador.
• Te dañaste la espalda saltando del escenario.
• Te sentís como el infierno antes de que el concierto comience.
• La camarera es tu hija!
• Parás a la banda porque tu ibuprofeno cayó detrás de los altavoces.
• La mayor parte de tu público sólo se balancea en sus asientos.
• Encontrará tus vales para bebidas del concierto del mes pasado en el estuche de la guitarra.
• Te negás a tocar sin tapones para los oídos.
• Le pedís al dueño del club si podés comenzar a las 8:30 en lugar de las 9:30.
• Consulteás lo que dan en la tele antes de reservar fecha para un show.
• Tu banqueta de concierto tiene respaldo.
• Sos pariente de al menos un miembro de la banda.
• No dejás que nadie proteste.
• Necesitás una siesta antes del show.
• Después del tercer set, le insistís al propietario del club para poder salir temprano.
• Durante las pausas, vas al camarín a recostarte.
• Preferís un atril con luz.
• No te recuperás hasta el martes a la noche.
• Esperás que el discurso del anfitrión dure para siempre.
• Comprás un amplificador teniendo en cuenta su peso y no cómo suena o el factor “cool”.
• Te sentís culpable de mirar a las chicas lindas del público, porque son más jóvenes que tu hija.
• Podés recordar siete nombres de clubes diferentes de la misma localidad.
• Tenés un vago recuerdo de los días en que podías hacer 10 conciertos en 7 días y te daba el cuerpo para hacerlo!
• Tu cita no llegó porque no podía encontrar una niñera para sus nietos.
• La lista de temas tiene que ser en tipografía de tamaño 20.
• La droga que elegís ahora es el café…
• Parece imposible encontrar zapatos de concierto con un apoyo decente para el arco.

Via noticiasaudio.com

Homero con css

Un experto en el manejo del css se dio por hacer a nuestro simpático gordo amigo Homero con la fuente Verdana. Una verdadera locura, pero el resultado fue excelente, parece que lo hubiera dibujado el mismo Matt Groening.




El diseñador de este fantástico Homero css es Román Cortés

Los Kirchner simpsonstranformados

La pagina de mcmundo.wordpress.com utilizando el servicio de Simpzoniseme transformo a Cristina y Néstor Kirchner en personajes de Los Simpsons y la verdad no quedo nada mal..

Hacer un Homero

"Triunfar a pesar de la estupidez"

Capitulo en el que Homero salva a Springfield de una fusión nuclear gracias al azar y a su estupidez.

Pues aveces hay que dejar las cosas a la suerte y que sea lo que Dios quiera!; y poner a la practica el "Detín, marín, dedó, pingué ".

Qué Homero han echo recientemente?

...y Maggie hablo...

Al fin Maggie se digno a hablar!. Un echo imperdible para los fanáticos.




Los que no entiendan bien el ingles, se los tradusco. Dice:

Atraves de los tiempos el pintor a dedo, el escultor de Play Doh y el maestro de Art Atack se enfrentaron solo al hombre del jardin de su epoca. Pero no vivió su vida para ganar estrellitas, vivió para si mismo. Lograría cosas que son la gloria de la humanidad. Estas son mis condiciones y no acepto modificaciones. Y ahora, si la corte me lo permite, es la hora de dormir.